留下一片空白。等待，思绪的回归。   [ 同归于寂。] 第一个出现的词，牢记。
请不要寻找我。因为，我自己也不知道。

关灯。音乐。黑暗。沉寂。嘈杂。独自。自私。
我不知道原来自己能伤害自己到这么严重的地步。为什么不再伤的更深些，直到体无完肤。最后，我病了。很严重。看不到阳光，看不到今天的天空。

真的很想从这里消失，消失的无影无踪。真的很想重新来过，遗忘现在所有的故事。真的很想去你所说的无人国度。如今，我承认，我在说谎。我是笨蛋。我所说的一切都是骗人的，同时，我也欺骗了我自己。但是早已无法自拔。

请让我安静的离开好吗。
请让我远离你。不要再步入我的生活，不要再对着我微笑，不要再我眼前闪烁，不要再说我需要你。我会伤心，会难过，会流泪。竟然会一次又一次的原谅你。如果，我说我要憎恶你，你会相信么。

天空说。他不信。

再也不能思考过于复杂的问题了。头痛。撕心裂肺。
你说我残忍。可以说消失，然后就消失了。没有任何音讯。然而，我是善良的。即使虚伪。闷热，雨季。寒冷，空调。整个夏季的生活就这样度过了，没有兴奋，没有快乐，没有悲伤，没有所谓的期待。


我要一个人等待下一班列车。
                          { 下一站远镇。要下车的旅客请做好准备。}

独自坐在列车的最后一节车厢。
我看见你在向我挥手，对着我说 [ 你好。] 我微笑。温暖。阳光。

我们看见了完整的海，你说我们会想这片海一样，永不断绝。之后，我用这片海记录我的生活，想要摆脱，却永不干涸。你说，我们会地老天荒。而如今，我只看见我的身影。你欺骗了我，我却没有哭泣。那片海永久的存在。无法消退。我会把他当作回忆。即使，最后只有痛苦。铭记。

夏日的金鱼公主说。她喜欢这蔚蓝的天空。

金鱼公主穿着漂亮的和服，和我坐在池边。看映照在湖面的蓝天。看金鱼跃起的水花。我开心的点头，你摸着我的头说我很幼稚，却宠爱的微笑。我满足的看着蔚蓝的天空许愿，希望时间可以停止。我喜欢夏日的金鱼，喜欢夏日的天空，喜欢夏日的棉花糖，喜欢夏日的小脾气，喜欢夏日的墨绿光。喜欢夏日的我和你。
停留。过往。终止。

倔强的弯着头。这样的世界也会变得美好。

美妙。痛苦。泪水。藻饰。花朵。天空。声响。
在深夜自以为是的说。我可以变得阳光。于是对着别人说 [ 一切都会变的美好的。] 这样温暖而虚伪的语言。我在心中狠狠的骂自己，竟然变得如此虚假。我承认了，并且想知道我的心究竟被多少层冰封着。
你问我。我要何时才能信任你。我不答。没有答案的，剧终。散场。

是你闯进我的场地。

                 { 却要我的离开。}

是的。是我输了。输得倾家荡产，什么也没有留下。仅仅的自留地也被你夺走。

而我却心甘情愿。我知道这个叫做 [ 作茧自缚。] 第二个词，铭记。
每天深夜不睡觉，因为我在等待奇迹出现。而奇迹，从那以后，从未出现。

离家出走。我放弃了我的场地。让最后一幕完结，之后逃离。我反复背诵台词，却苍白无力。我反复练习微笑，却毫无感情。我反复擦拭汗水，却源源不断。这场演出，以我的失败告终。我承认了，我不是一个精通演技的人。我暴露我自己，谋杀了我自己。结束。

再也想不出关于你的任何事情。一点一点的遗忘，一点一点的流逝，一点一点的毁灭。这样不是很好么。或许悲哀的是，我不是遗忘，而是埋葬。埋葬我的幸福。
没有语言，没有声响了。只想好好的睡觉。再剧烈的疼痛我相信会减轻的，即使会有那道深深的疤痕，我依旧愿意相信那句美好而虚伪的话。

语言到这里就结束了。你还记得去年夏日的金鱼公主么。

死亡这个游戏。只能够玩一次。

请记住。 { 死亡这个游戏。只能够玩一次。}

                         你还记得去年夏日的金鱼公主么。

舞。
          20080719。

               舞。
                                    20080701。

不知道什么时候学会了缄默。缄默一切发生在我周围的事情。想起那些锦衣年华，想起那些日薄西山，想起那些留恋往返。慢慢的沉默一切事情。

当一朵花盛开的时候，我听见了破碎的声音。

看见无比的阳光，是荒原么，在绝望的边缘的地方。我真的很累，累的撑不下去了。像一滴水在坠地之前的飞翔，我不希望在坠地之前就销声匿迹，不希望。我希望我可以在坠地时盛开无比的花朵。而我，已经殆尽了。没有想放弃，我不想我的一切努力的不见，我想至少有一点点的安慰。仅此。

当一条鱼跃出水面的时候，我看见死亡的鳞片。

金光闪闪。太闪耀会让人嫉妒的，嫉妒那样丑恶的花朵早已在人们的心中生根发芽，开出妖艳的花朵在招摇着，等待每一个人的接近，抚摩，迷恋，吞噬。往后一眼，过去的往事已经消逝在浓雾之中，看不清楚了。既然这样，我也就不要再看见。遗忘。

当一朵云在天空漂浮，我看见了消散的云雾。

烟雾缭绕。城市的钢筋混泥土我已经受够了，但是我已经接受了这一切，在这样的生活，我已经重复了17年6个月。所以习惯了。思想，已经不能变的美好。灰尘在身上积了一层一层又一层。直到看不见原来的我，才知道现在的我是别人喜欢的，不是我喜欢的。

当我在和你缠绵，我听见另一个女人的声音。

无法美好。尽管这些美好的事偶尔的光顾，但是我的潜意识告诉我是假的。

当你说，我们去看电影吧，你的身后真的没有其余的人么。

当你说，我们去做游戏吧，你的心中真的没有半点尘埃么。

当你说，我们去海角天涯，你的双手真的没有别人的温度。

我已经不相信任何事了么，这个是真的么。我应该怎么办么，还是就此的坐以待毙。

就如先前说的那样，我已经累了。累的不能思考任何事，累的失去理智，累的失去尊严。有时，我不是纸牌。

思想，真的没有那么容易改变。这是我说的。

你，微笑。

Hi！我到底是怎么的一个人呢。是一个坏人吗。每次都会倚在窗台然后想这些那些无聊的问题。

在某一个特别的时间，某一个特别的地方，某一个特别的方式。我们相遇了。这个都只是巧合，我们之间不是爱情。在某一个阶梯上，我们檫肩而过。这个只是巧合，我们之间没有感觉。在某一个巷道，我门看见同一只黑猫。这个只是巧合，我们之间没有关系。

若，时间倒退。

这个特别的时间，这个特别的地方，这个特别的方式。我们相遇了。这个都是注定，我们之间可以地久天长。在这个阶梯上，我们檫肩而过。这个不是巧合，我们之间会有可能。在这个巷道，我们看见同一直黑猫。这个不是巧合，我们之间可以欢声笑语。

在此之前，我们不相识。在此之后，我们一起私奔。

欺骗，自私，遥远，过往，丢弃，漠视。

花与你在舞蹈，舞到了苍穹。花与你在密语，说到了海枯石烂。花与你在欢笑，笑到了一万光年。花与你在奔跑，跑到了天涯海角。花与你做的所有，我都知道。我在你的身边，我在你的身边，我在你的身边。

你说花很芬芳，我点头。你说花很妖艳，我点头。你说花很婀娜，我点头。你说你很在乎花，我点头。奔跑，奔跑，奔跑，奔跑出有花的世界。我听见花的笑声，很妩媚。

我躲在这个阴暗的巷道，看见那只漂亮的黑猫，一切都是巧合。如果我们之间有爱情。那么花呢。

“为什么会这样。”

“因为是四月。”

四月，触摸花季。世界上一切事物之间存在着联系，你与我，我与花。在此之前，我们有不得不说的故事。在此之后，我们都会遗忘。因为是四月，因为是四月，因为是四月。

喧嚣着。沸腾着。安静着。

在这个雨季，我的胃酸说他很热。于是，我看见了你额头的汗。雨季过后，我看不见你的影子。在这个寂寞的城市，我不想这样映衬我。我不喜欢孤寂这个词汇形容在我的身上，我不喜欢我的身边只有我的影子，我不喜欢一个人看见那只黑猫，我不喜欢空无一人的世界。我听见过路人的笑声，讥讽的笑声。在说，你遗失了你的天堂。

我希望，我能和你一起画画，用黑白的色彩，用单调的色彩，用我喜欢的色彩。

我们已经都被高大的城市所湮没，所以我看不见你的表情。我们一起站在这个城市的边缘，眺望远处的另一个城市。我们一起向往的城市，没有这样的高大。至少，我可以看见你的微笑。

我说。我们，一起自杀吧。你微笑，没有回答。你微笑，没有看我。你微笑，面无表情。

之后，我们消失了。在这个城市，那个城市，与远方的城市。我们不会出现了。

我不喜欢用问号，因为我要绝对的答案。

                 ‖空澈。

夏日。沙滩。阴天。雨滴。十七岁。

我希望，我永远都是十七岁。我希望，我永远可以在海边。我希望我永远都可以一个人。是不是这样，我的生活就会变的平淡美好。是不是这样，我的生活就会变的安定自若。是不是这样，我就不会再受到任何伤害。可是，是这样的吗。

我要我的生活便的和我想象中的那样完美。我要在几万米的高空呐喊说我生活的很幸福，我在最华美的房屋内奔跑证明我的存在，我要在最灿烂的阳光下歌唱说明我的到来。我要认识我的人永远记住我。看见我会说，想起我会说。呐，就是那个女孩，我知道她。然后，我就幸福的微笑。

超人。蜘蛛侠。小飞猪。魔法。咒语。

我要变成Superman。我要拯救世界，我要这个世界永远和平美好，一起看夕阳。我在我十八岁的生日许下愿望。我希望我可以永远的舞蹈，永不停歇。我要我的房屋变的无比空旷，无比明亮。一切都是白色的。白色的窗帘，白色的沙发，白色的床单……还有大大的落地窗户。

我会抱着大大的玩具熊去环游世界。不需要很多人欣赏我只要有一个属于自己的角落，有一点点的阳光，一点点的阴雨。有一点点的欢笑，一点点的悲伤。站在那里，我就是世界的中心，有流光异彩的世界。

世界这么大，所有的人都看不见我。世界这么小，所有的人都在关注我。总会有心酸的感觉，有想哭的冲动。那个时候所有难过伤心不公全部涌上心头，那我是不是应该好好哭一下。可是通常的结论是：克制。于是，我矛盾了。

春天，是怎么样定义的呢。是美好的，恋爱的季节吗。

无论怎么样，我感觉还没有经历过春天就已经进入夏季。还没有翻腾出漂亮的春装就穿上了短袖，原来时间可以这么快也可以这么慢。夏季永远都是漫长的，在令人乏味的和炎热的阳光中，不停的吃着冰激凌，就这样在空调的看护下，夏季慢慢的流走。就是再怎么轻，我还是感受到她了。

突然觉得，我再也写不出看的过的文字了。没有没有围绕我的人生写出众多乏味的语句，连我自己都无法忍受。

我喜欢我们搁着一面玻璃互相望着对方的姿态。很美好，美好到时间可以停止。在那一层冰冷的玻璃之间会有多少的温暖，温暖我们的心，足以。

幸福不是很简单的事吗，我为什么总是失落。在最后我可以有幸福的笑容与高傲的姿态吗。当时间与时空扭曲，我希望有一个人可以陪伴我。很简短。

                  ‖空澈。
 

长久的生活在紧张的环境能够中，渐渐的也就忘记了什么是轻松了。等到真的想干些什么却突然的无所适从了。或许，以前就太过的放肆。太过的任性了。真是傻孩子。

在游乐场的外边，静静的发呆。太久没有靠近，久违了里面的快乐。欢声笑语消失在灰色的尘埃中了。又是一阵的伤心之后还是靠近这快乐的地方。在那里我是不会忧伤的孩子。听说，旋转木马是残酷的游戏，看似的无比华丽，而最终谁也追不到谁，永远的旋转下去直至枯萎的那一刻。也是分离的。然后当摩天轮坠落的那一刻。

颜色总是太淡了。淡的什么也看不见，眯着眼睛看眼光，却被刺痛。仰头不知道是不是变成了习惯。无论是否有阳光，无论是否有雨点。会被刺痛，会被淋湿。而没有其余的结果。然而却永远的高姿态。不后悔。

寻找一座暖城，内心无比柔软。享受日光倾城。太明媚的心里害怕。无论的阳光，在不知名的角落黑暗总是会孳生腐败。藤蔓的爬满内心。这个是不是叫病态。

我相信，我的病态不轻。或许是严重了。天天的气喘，痛哭。恶心，呕吐。无论的身心。不知道会不会得抑郁症，或许偏执狂。然后就对变态心理学产生浓厚的兴趣。

喜欢堆叠彩色的胶带。一卷又一卷，不知疲倦。倒塌，开始，倒塌。周而复始。游戏一整天。透过透明而缤纷的胶带，看待外面的世界，是彩色的。但是，是单一的。

喜欢不停的吃糖。各种颜色的糖果，堆慢整个桌子。不停的，不吃饭，不喝水。直到阳光泯灭的最后才发现。喉咙发干发涩。不能说话。

喜欢带着MP3在下雨天出去，却不带伞。淋湿整个身子，知道感觉到了寒冷。即使明天的明媚，我依然中感冒。不停的咳嗽，吃药，发烧。

你说，我们会天长地久。

我说，直到摩天轮坠落的那一刻。

你说，我们会像旋转木马一样，永恒的旋转。

我说，永远的旋转，遥望前方。知道枯萎的那一刻。

你说，我们不是同一类人。

我说，我们结束吧。